Евангелие от Ивана (часть 2)

Глава четвертая

За исполнение должности новый Московский Лукавый взялся круто, руководил, подобно стальному вождю одного сорокамиллионного народа, в основном на месте. Поймал как-то Кощея Бессмертного, давнего оппонента своего предшественника, и велел ему пределы киностудии «Союзмультфильм» без особого разрешения не покидать. Под страхом того, что тут же его обломает — точнее, сломает кончик иголки, в котором, как известно, запрятан исход его бессмертия.

Беса-эколога отправил в ознакомительную командировку в Индию — поучиться организации массовых отравлений. Бесу-дендрологу дал контрольную цифру — извести в ближайшие годы не менее миллиона деревьев в Лимитграде. Иначе он ненавистную ему

Глава четвертая

За исполнение должности новый Московский Лукавый взялся круто, руководил, подобно стальному вождю одного сорокамиллионного народа, в основном на месте. Поймал как-то Кощея Бессмертного, давнего оппонента своего предшественника, и велел ему пределы киностудии «Союзмультфильм» без особого разрешения не покидать. Под страхом того, что тут же его обломает — точнее, сломает кончик иголки, в котором, как известно, запрятан исход его бессмертия.

Беса-эколога отправил в ознакомительную командировку в Индию — поучиться организации массовых отравлений. Бесу-дендрологу дал контрольную цифру — извести в ближайшие годы не менее миллиона деревьев в Лимитграде. Иначе он ненавистную ему столицу и не называл.

Бес-эколог присутствовал при выдаче задания и посмел предложить свои услуги: в его лабораториях подготовлена и испытана новейшая смесь для освобождения белокаменной в зимнее время от снега и льда. Смесь на основе обычной соли, иногда с добавлением хлористого калия с повышенным радиоактивным фоном — так сказать, для взбадривания и ускорения биологических процессов. Особенно хорошо отзывались торговцы автомобилями и обувью — от смеси их товары приходили в негодность куда быстрее, поэтому коммерсанты готовы были платить повышенные взятки чиновникам.

— Утверждается, — произнес 666-й и уточнил задание: — Предстоящей зимой Лимитград пересолить так, чтобы троллейбусы превратились в электрические стулья на колесах. Прикоснулась к ступеньке какая-нибудь лимита — и на тот свет. Пересолить не менее семисот тысяч деревьев. И организовать серию показательных посадок по одному-два дерева городским начальством, гостями Лимитграда. Чтобы возле каждого нового дерева торчало по двадцать телекамер. Чтобы все видели и возмущались неслыханной показухой. Имитация, имитация всего и вся, суррогаты вместо всего натурального, умозрительное вместо подлинно разумного, и при этом популизм-ложь, популизм-подлог, популизм-разрушение — вот что взывает к жизни самые прекрасные черты современного человека!

Новый 666-й, несмотря на язвительность и ироничность своего ума, имел слабость увлекаться произнесением собственных речей. При этом он терпеть не мог других говорунов — посылал тучи соглядатаев на митинги и демонстрации, называя их подчеркнуто демон-страциями. Требовал подробнейших отчетов о том, что там говорилось, чтобы можно было в сообщения средств массовой дезинформации внести необходимые коррективы. Однако там несли такую ахинею, что обычно никакого вмешательства практически и не требовалось. Что особенно радовало Лукавого: в процессе самоиндуцирования помешательства один вольтанутый заражал как вирусом гриппа своей дурью всех окружающих. Крыши поехали у миллионов. Поэтому здравые мысли выглядели совершенно дико и нелепо, порой даже вызывающе оскорбительно, невероятно раздражали электорат, как с некоторых пор стали называть народ, тот самый, который с благословения начальства сам себе столько лет пел аллилую.

Однако готовность столичного электората к осатанению, безо всяких усилий со стороны нечистых, была неожиданна и озадачивала Лукавого — получалось, что миллионы новых слуг Сатана получал как бы на халяву. И выходило, что Лукавый и его присные в глазах всенечистого владыки представали отпетыми бездельниками.

Столичная бесовская рать зорко приглядывалась к первым шагам нового своего предводителя. Никто из нечестивой компашки не мог допустить, что их командира сменили ради уничтожения пусть даже миллиона стволов зеленых насаждений или же для замечания Бабе-Яге: «До каких пор будешь лётать на ступе с метлой? Выпиши на складе фотонную ракету». Они осознавали, что им угрожает неизбежная перестройка, и поэтому анализировали его каждый шаг.

Он часто куда-то исчезал — доходили слухи через ведьм-связисток, что ошивался в генштабе Всеселенского Сатаны, мотался по столицам союзных республик. Готовил какую-то крупную акцию, настолько крупную, что потребовалась координация во вселенском масштабе.

Появилось совершенно секретное новшество. В глухом лесном овраге, однако рядом с Грабьлевским шоссе, появился модуль, который обслуживала исключительно импортная зондеркоманда. Через него в величайшей тайне проходили многие узнаваемые лица — крупные партийные и государственные чиновники, депутаты, так называемая творческая интеллигенция. И даже многие попы — прямо в черной униформе и с крестами на пузе, а кто и в широкополых шляпах или роскошных тюрбанах. Нечисть склонялась к предположению, что там шел процесс суперактивного приобщения их к ценностям цивилизации, но с заокеанским акцентом. Иными словами, столичный бомонд расставался там как со старой одеждой на пункте утильсырья со своими душами и убеждениями. Если, разумеется, таковые обнаруживались. Но все, без исключения, получали стандартное новое мышление с компасом, ориентированным только на Запад, и приводили в наивысшую готовность, погребенные до поры до времени под слоем моральных предрассудков, способности к предательству, продажности, беспринципности, короче говоря, весь набор демонизма по полной программе.

Засекли там нечистые и Аэроплана Леонидовича Около-Бричко — не узнаваем стал рядовой генералиссимус пера. Во-первых, помолодел, таскался по кабакам, в которых тусовалась профессиональная «демократия», и даже успешно приударял за «демократками» и «демократами», принципиально презирающими старую мораль. Известные технические причины у него были устранены, и он превратился в бисексуального полового гиганта. Более того, кикиморы, обслуживающие модуль, смонтировали его, явно из хулиганских побуждений, не как социал-демократа, а сексуал-демократа. Во-вторых, полностью переиначили биографию: теперь он происходил из дворян, родители были репрессированы, да и сам Аэроплан Леонидович, оказывается, весьма преуспел по диссидентской линии — только то и делал, что боролся с коммунизмом и советской властью, совершил несколько ходок в места отдаленные. Вот уж поистине: нет ничего тайного, чтобы не стало явным. И вращался он теперь преимущественно в известных то ли межрегиональных, то ли, в соответствии с его новой сексуальной ориентацией, в межанальных депутатских и иных группах. В том числе, по занудной официальной терминологии, в группах риска.

Нечестивая общественность на его примере окончательно пришла к выводу о назначении модуля близ Грабьлевки: перепрограммирование элиты электората в рыцарей типа без страха и упрека. Без страха — в смысле без угрозы какого-либо наказания за что угодно, поскольку было разрешено все, что не запрещено законом. Любое же запрещение или ограничение объявлялись пережитками проклятого тоталитарного прошлого, тем самым перед боевиками от Лукавого, или точнее, от «демократии», открывались безграничные просторы беспредела и безморалья. Без упрека — в смысле освобождения от угрызений какой-то там совести, которая по примеру третьего рейха также упразднялась.

Наиболее проницательные из бесовских активистов подозревали, что речь идет о реализации совершенно секретного приложения к плану «Барбаросса», поскольку новый Московский Лукавый слыл известным поклонником Гитлера. Это обстоятельство привело их к выводу, что тот ведет крупномасштабную подготовку к претворению в жизнь каких-то заветов фюрера.

Немало чертячьим жрецам доставило хлопот какое-то «Бревно». Оно то и дело как бы торчало из щелей суперсекретного делопроизводства, но что это или кто это — определить было сложно. Вначале думали, что это кодовый синоним супертайной операции «Барбаросса-2». Как только лукавые аналитики сошлись на такой трактовке, из секретной прорехи вывалилось сразу три определения — медный лоб, дубина стоеросовая и стенобитное бревно да еще с подозрениями по пятому пункту. Отыскалась и кликуха — Медный колчедан.

Один из бесовских книжников прилетел на очередной тайный шабаш с книгой Боба Вудворда «Признание шефа разведки» и, тыкая когтем в 284-ую страницу, торжественно зачитал: «Кейси испытывал особую гордость по поводу одного из своих агентов. Когда небольшое число наиболее высокопоставленных должностных лиц, получавших информацию по узкой рассылке, носившей название «Бигот», узнавали о положении этого агента, это производило на них сильное впечатление». По мнению книжника получалось три Б — «Барбаросса-2», «Бревно» и «Бигот».

На что Кощей Бессмертный ухмыльнулся и произнес хрипло:

— Да вы в своем уме: «Бревно», алкаш и самодур — и агент ЦРУ?! Нет, черти полосатые, тут надо искать четвертую б…. И самую главную!

Вскоре удалось ухватиться еще за одну ниточку. Это было сообщение о том, что когда «Бревно» крестили, то пьяненький поп макнул младенца в купель без надлежащего прилежания. Короче говоря, уронил, и младенец пошел на дно, захлебываясь водой и криком. Но прицерковный черт сумел спасти будущий кадр. Глухо поговаривали, что этим чертом был сам 666-й-Бес-2. Потом проявилась еще одна история: ехало «Бревно» на поезде, вагоны полетели под откос, а на нем — ни царапины. Сработала дьявольская служба путей сообщения. Нечестивцы грешили было на Жорку Мордаря: тот тоже попадал в аварию, правда, автомобильную — в Крыму сваливалась машина в кювет. Все пострадали, вестимо, но не юный Мордарь, который вышиб головой лобовое стекло… Причиной подозрений насчет Мордаря был его вид сзади: как у гранитного Маркса, который торчит в районе Большого театра, голова прямо из спины. При этом к темечку голова сужалась, должно быть, свидетельствуя о недюжинном остроумии, но все равно вид сзади вызывал желание сравнить Мордаря с колуном. С колуном, но не с бревном же!

Вскоре достоянием лукавой общественности стал еще один факт: «Бревно», будучи на практике, спикировало вместе с тачкой со строительных лесов вниз головой с высоты четвертого этажа. И что же? Тачка вдребезги, не подлежала даже восстановлению, а «Бревно» назначили первым секретарем обкома. Нехорошие домыслы насчет еврейского происхождения тут же отпали, поскольку персеками потомка тех, кто загорал сорок лет в пустыне, не ставили. Но зато такие домыслы в геометрической прогрессии усилились в отношении его окружения.

После этого нечестивой общественности угадать, кто проходил у Московского Лукавого под кликухой «Бревно», не составляло абсолютно никакого труда. Ох, как же они зубоскалили, когда ихний стройбат приступил к строительству для клиента в заброшенном руднике пункта управления его так называемыми непредсказуемостями! Из норы, практически из ада, шел сигнал, а клиенту казалось, что им кто-то руководит сверху и куда-то ведет… Когда же он, прилетев в иностранный аэропорт, под камерами телевидения обильно обмочил колеса самолету, а потом, как ни в чем, ни бывало, протянул руку встречающим, в том числе и дамам, то даже Баба-Яга возмутилась: «Да у него вшего одна ижвилина да и та вертикальная, ниже пояшницы!..»

И вдруг 666-Бес-2 в жаркий июльский полдень объявил большой шабаш. Зашуршала жесткими перьями, застучала костями, загремела скелетами нечестивая братия, слетаясь на крышу ресторана «Седьмое небо». К тому времени тут добавилось всевозможных балок — дела у хозяев телеиглы шли, судя по обилию тут нового железа, в гору. Асраил, бедняга, теперь вынужден был петлять среди него, но свой путь держал твердо и непоколебимо.

Главный Московский Лукавый прибыл на шабаш все равно как новый русский — смокинг с бабочкой, вокруг дюжина импортных охранников и советников. Среди них выделялась пара морских дьяволов с чемоданчиком, прикованным к лапе одного из них. «Неужто ядерный?!» — всполошилась бюрократия в чешуе, шерсти и перьях. Никакого ядерного чемоданчика раньше не положено было! Да и не собирали их средь бела дня да еще в июле — чешуя да панцири раскаляются так, что спасу никакого нет. И амбре по случаю жары на крыше соответствующее — самим тошно…

— Понравился чемоданчик, черти полосатые? Боитесь, что ядерный? — 666-й обходил толпу всевозможного бесовского чиновничества с приветливой улыбкой, трогая кого за клюв, кого за рыло, кого за бороду, а кому-то шутя клешней сжимал горло, на время перекрывая кислород. — Чемоданчик-то похуже ядерного: в нем не война, а новая революция!

Он прошелся перед строем раз-другой, наслаждаясь произведенным на них впечатлением.

— Надо было бы послать вас ко всем чертям собачьим, чтобы они грызли вас до скончания времен. Не стану менять старых подонков на новых. Это у наших клиентов заведено менять мелкого вора на крупного грабителя. Не будем брать с них пример! Вы, надеюсь, осознали, что перестройку вы заканителели, и по достоинству оцените мое решение вместо наказания наградить вас великой честью — осуществить то, что готовилось сорок пять лет, на что израсходованы десятки триллионов только одних долларов. Не считая фунтов стерлингов, франков, дойчмарок и не дойчмарок, иен, лир и разных там песет.

И опять прошелся перед ними несколько раз, оттесняя и оттесняя их к самому краю крыши. Они вытянулись и уплотнились, боялись дышать, чтоб не свалиться с ресторана и поневоле покинуть столь важный шабаш. Поскольку больше всех мешала ступа Бабы-Яги, все шикали и шипели на нее, то старуха сочла за благо не толпиться вместе со всеми, а зависнуть в воздухе на древнем гравилете у обреза крыши.

— Я же тебе, старая стервь, велел пересесть на фотонную ракету, — заметил 666-й.

— Ваше шатаниншькое вышокопревошьходительштво, я ракету выпишала, а на права ишо не шумела шдать. Беж штрахования гражданшкой ответштвенношьти номеров не дают и экжамены не принимают, — оправдывалась главная ведьма, и все прыснули со смеху.

— Не вижу ничего смешного, — помрачнел Главлукавый: ему показалось, что старушка на вошь сделала ударение. — Я не умею повторять одно и то же дважды. Посему, дорогая соратница, отдохни лет триста на Плутоне.

У Бабы-Яги лишь трепыхнулись обноски — и ее вывели на курс к самой холодной планете солнечной системы. На здешний партхозактив это произвело сильное впечатление.

— У нас дефицит прекрасного пола? Напротив! Одних ночных бабочек — тучи. Полагаю, выбирать есть из чего. Управлению кадров представить на утверждение кандидатуру новой главной ведьмы, которая отныне будет называться первая леди. Желательно 90х60х90, с букетом Венеры, с ВИЧ-инфекцией… Наездница и розанчик, чтоб могла совратить даже святого Иосифа, не говоря уж о деятелях с кликухой «прорабы перестройки». С правами на управление фотонной ракетой. Такую же кадровую политику внедрить во всем государстве и особенно в Лимитграде. В расчете на неопытность и молодую дурь вообще старше тридцати лет на любые должности никого не предлагать.

Все повернулись в сторону Кощея Бессмертного — уж он-то ни разу не проходил процесс обновления. Под предлогом того, что Бессмертный. Это их то и дело обновляли, вываривали вначале в серной кислоте, потом, в зависимости от заслуг, тушили в собачьем или кошачьем дерьме, а напоследок — настаивали на «царской водке». Тем, кто был на обновлении давно, больше тридцати лет тому назад, можно будет вскоре рассчитывать лишь на услуги кадрового агентства «Тризна».

— Продолжаю, — потер лапы от какого-то удовольствия Лукавый. — Вам, надеюсь, известно: ровно полвека тому назад немецкие танки должны были взять Москву. Тогда не получилось, более того — советские танки в сорок пятом вошли в Берлин. Теперь очередь за Москвой. Поскольку никаким танкам других государств взять этот Лимитград еще не под силу, то это предстоит совершить советским танкам! Им и в голову не придет, что они сами себе устраивают блицкриг, а пятьдесят лет после первой попытки — всего-навсего маленькая историческая пауза. Таким образом, мы станем не только свидетелями, но и организаторами юбилейного и в этот раз несомненно победоносного дранг нах ост!

— Кто не привлекался к разработке этой акции, по своим масштабам куда грандиозней «Барбароссы», я знаю об этом, докапывались до содержания операции под кодовым названием «Бревно». Ну, кому еще из вас не ясно, что это президент Бобдзедун? Наша задача сделать из президента Рельсина Бобдзедуна Чудотворного, чтобы он такие чудеса откалывал! — Главнечистый сам не удержался от хохота и похлопывания костистыми клешнями по ляжкам. Но когда нечистая братия решила похохотать на нечаянную халяву, он от неудовольствия собрал рыжие брови в торчащую щетину, мгновенно восстановил дисциплину. — Отныне эту операцию называть «Всенародно избранный президент» — ВИП сокращенно! Не путать с VIP — very important person. При этом функцию стенобитного бревна у него ни в коем случае не отнимать. Напротив, ее надо максимально усилить. По телевидению и в газетах его следует как можно больше ругать — это укрепляет любовь к нему со стороны множащихся рельсиноидов, которые и есть высшая стадия лимитропов. Это наша гордость и краса! Ему предстоит вместе с лучшей частью этой, как ее, межканальной (не от слова канал, а каналья!) депутатской группы в декабре, именно в дни 50-летия неудачи немецких армий под Москвой, претворить в жизнь важнейшую мечту великого Адольфа Гитлера — развалить колосс на глиняных ногах под названием Советский Союз.

— В связи с этим, начиная с этой минуты, все наши службы переводятся на круглосуточное дежурство. Морские дьяволы выдадут каждому компакт-диск с планом ваших действий, которые должны исполняться безусловно и без всяких проволочек.

Бес-2 на минуту задумался, прошелся по крыше, оставляя на раскаленном битуме глубокие следы копыт, а потом вдохновенно вздернул морду вверх.

— Учтите: развал СССР, уничтожение России — мое и личное дело! Я способствовал петровским реформам, делая их кровавыми и жестокими. Во времена цариц засевал дворянские мозги спорами франкмасонства. Вдохновлял декабристов, опекал Герцена, приумножал число бомбистов. Всяких эсеров, большевиков и меньшевиков, Ленина, Троцкого и Сталина и других пламенных революционеров окучивал денно и нощно! Подкидывал стратегические идеи Гитлеру и германскому генштабу для плана «Барбаросса». Наконец, подкинул Даллесу тезисы его знаменитого выступления о разложении и уничтожении самого непокорного народа. Так что взыскивать буду нещадно, поскольку это для меня не только по службе, но и, как бы сказали наши подопечные, по душе

— Общее направление — реформы, реформы и реформы. Со времен Ивана Грозного нашими стараниями в России проводятся бесконечные реформы, перемежающиеся цареубийствами, смутами и революциями. Не считая войн, голодовок и всевозможных эпидемий. Суть наших стараний состояла в том, чтобы ничего не доделывалось до конца, а вновь начиналось сначала. Так будет и впредь: недоделанное должно заново переделываться — чтоб покой им только снился! Коренному и при этом в высшей степени идиотскому ррреформированию должно подвергаться то, что, будем откровенны, по нашему недосмотру, хоть отчасти оправдывает себя. Работает, скажем, сносно система образования — она нужна была нам, не станем скрывать, как школа Антихриста. Кого назначал товарищ Сталин министром просвещения? Товарища Потемкина! Вот пример для подражания! Однако она действительно стала превращаться в систему народного просвещения — по какому праву, я вас спрашиваю?! На этот счет подготовлен указ №1 — хвалю департамент народного затемнения за оперативность в работе. Теперь дело в том, чтобы исполнение указа с оглушительным треском провалить. Чтобы через несколько лет молодое поколение этой страны путало Чехова с Чкаловым, а Фенимора Купера считало модным рок певцом! Ха-ха… — опять он хохотнул и хлопнул себя по ляжкам. Нечистые вежливо, хором тоже исполнили «Ха-ха…»

— И музычки побольше! Чтоб давили песняка круглосуточно — без склада и лада, зато с дымом и огнем. С раздевухой, пузочесом, визгом, хрипом и нахрапом — чтобы от всего этого камлания даже дикие кабаны впадали в панику, а лимитой овладевала немотивированная агрессия, и чтобы она крушила, крушила еще и еще раз крушила все вокруг себя. И культурки, особенно дикозападной, пусть эта страна хватанет. Телевидение должно отныне не искать пресловутые таланты, а стать рекламовидением, вернее, ракловидением. Непонятно выражаюсь? Как же это вы забыли знаменитого харьковского бандита по прозвищу Ракло? Раклами там называют по сей день всяких жуликов, а еще — ракалией… Так вот, ракловидению надлежит показывать сцены зверства, насилия, похоти вперемешку с выборными демократическими, уточняю, демон-кратическими, технологиями и дамскими прокладками. Вообще в этой нецивилизованной стране надо на высочайший уровень поставить прежде всего прокладки! — Лукавый выразился совсем нецензурно и заслужил от своих присных не только «Ха-ха…», но и своего рода аплодисменты — треск и шум когтей и перьев, щелканье клювов и топот копыт. Кощей Бессмертный отважился даже на сиплый выкрик: «Да здравствуют прокладки в глобальном масштабе!» Соседи покосились на него с осуждением: ему-то, для которого сексуальная тема закрылась еще до нашей эры, зачем так бурно реагировать?

— Или вот. Что это еще такое — система социальной защиты населения? Конечно, будем ее совершенствовать, но так, чтобы всю в распыл, выдрать с корнем. Почему еще врачи, учителя, военнослужащие и другие так называемые бюджетники получают зарплату каждый месяц? Они безгрешные, да? На предприятиях деньги продолжают выдавать — подумать только! — дважды в месяц: в аванс и получку? Куда смотрит глава Центробанка? Шалит по ящику: клянется, руку дает на отсечение, что денежной реформы не будет, а потом ее и проводит. На первый взгляд можно подумать, что молодчага. Однако вместо того, чтобы отобрать все деньги, ввергнуть страну в хаос, он меняет старые деньги на новые. И это — масштабы нашей деятельности? Укрепить руководство Центробанка. Надо брать пример с шахтеров: забастовками капитально подорвали потенциал промышленности. Но ведь она еще жива! Почему? — спрашиваю я. — В чем состоит наша цель? Мы крепко помогли в создании не социалистического, а общества государственного капитализма с ярко выраженной антибуржуазной идеологией. Теперь настала пора расстаться с этой нетленной моделью — под видом борьбы с советским социализмом. В результате всех передряг мы имеем — что? — антиэкономику. Надеюсь, никто из вас не желает создать на ее месте нормальную экономику? Похвально. Не экономика тут нужна, а антиантиэкономика, то есть дважды неэкономика. А что такое экономика в классическом виде? Мантулькин рабочий класс? Крестьяне, напрочь забывшие, что они так называются от слова христиане, ученые, точнее НТР-революционеры, в белых одеждах? Увы, нет. Экономика, если перевести с греческого, — это управление хозяйством. Антиэкономика — это бездарное управление, а антиантиэкономика — это отрицание вообще какого либо управления. Даже самого бездарного. Нужно готовить под эту программу кадры типа Мордаря. Мы располагаем гвардией реформаторов, многие из которых потомственные разрушители или же совершенно невосприимчивы к здравому смыслу. Нам нужны миллионы реформаторов, страна не должна заниматься никаким другим делом, только реформами и, как здесь принято, до основанья. Двинуть в премьер-министры-капиталисты того же Мордаря. Этот пахарь марксистко-ленинской нивы такую чикагу этой стране устроит! Как истинный Дем-Кихот (Доны — перевелись, настала эпоха Демов!) в переводах с греческого не силен, но зато будет принимать зерновые элеваторы за металлургические домны! Талант! — в этом месте Лукавый неожиданно всхохотнул, но слишком необычно — задрал морду вверх и пронзительно взвыл.

Собрание осмотрело весь небосвод, но Луны нигде не было. Даже бледного серпика месяца. И тогда нечестивой братии стало жутко — взвывать так, пусть даже от предвкушения великих пакостей, у них было не принято. Со страху они задрожали, и рябь пошла на экранах телевизоров одной шестой части планетарной суши.

Главлукавый резко, как и начал, прекратил вой и продолжил поучения здешнего партхозактива:

— Мордаризм на смену сосиализму — сильный ход, черти полосатые! Неплохо с задачей погрома экономики справился бы Аэроплан Леонидович Около-Бричко, во всяком случае ему такую программу закачали. Но давайте посмотрим, кто тут радикальней и беспредельней. На смену Мордарю должен придти Толик, который Чумейко-Чумайс. Хватит ему цветами торговать, управлять заводом по выпуску телег, заведовать дурацкими отделами, вертеть кубик Рубика и вообще играть в спортлото. Ему надлежит возглавить Госкомраскрад и провести в Точке RU сплошную чумаучеризацию, пустить все материальные ценности, созданные трудами многих поколений, в полный распыл.

Примерно такой же подход и к демократии — не она нужна тут, а антисоветская антидемократия. В итоге должно быть создано не общество, а антиобщество паханатского типа, где пальма первенства нарушения законов принадлежит так называемым правоохранительным органам. Именно эти органы должны стать инкубаторами и рассадниками преступности. Все должно быть поставлено вверх тормашками и запутано так, чтобы даже ни один из нас, чертей, не смог разобраться, не говоря уж о слабеньких на голову хомо советикусах. Все должно быть дезориентировано, во всем, везде и всюду — хаос и беспредел, обязательно со стрельбой, конфликтами, войнами. И зарубите на своих харях: демократия тут нужна лишь для запаха. Полагаете, что тут своей дури предостаточно? Нет, недостаточно, надо подкинуть сюда гнусь всего так называемого цивилизованного мира. Одна из неотложных задач — создание бесправового государства под видом правового. Исстари здесь закон — дышло, которое куда повернул, туда и вышло. Ха-ха!… Так вот, Кабачок 450 министров должен стать мастерской по массовому выпуску дышел. И пусть восторжествует дышло, хотя бы погиб мир!

Все, что здесь было приемлемо, оправданно, отлажено, хорошо и так далее — должно быть охаяно и уничтожено. Культура и духовность должны быть безусловно вырваны с корнем! Попы пусть торгуют водкой и куревом, а не занимаются духовным и нравственным окормлением паствы. Все должно продаваться и покупаться. Поэтому ни в коем случае нельзя допустить, чтобы из-за рубежа заимствовалось что-то хорошее. Только исключительно дурное. Самое отвратительное, мерзкое и подлое в современном человечестве должно найти здесь благодатную почву и расцвести самыми пышными цветами! И дать плоды!

Какая самая опасная и непростительная ересь? Идея реформирования самих реформ. Если она овладеет элитой, то все наши многовековые козни и интриги — псу под хвост. Поэтому надо вовсю нажимать на так называемый человеческий фактор. Программу по созданию нового человека свернуть, переориентировать все мощности на создание новых русских, новых татар, новых башкир, новых чукчей и так далее и тому подобное.

Подытоживая, скажу вам, что в этой стране, и не только в этой, наконец-то наступает эпоха «RRR». Демон-, пардон, демократические реформы в виде революции, радикальные рыночные преобразования, а в действительности распад, разложение, разграбление — все это победное рычание Вселенского Революционера, Реформатора и Дегармонизатора, которого враги наши называют Зверем. Помните об этом!

Работу буду принимать не в общем плане, а предельно конкретно. На сколько, например, смертность опережает рождаемость, как растет инфляция, сколько совершено преступлений, сколько миллиардов разворовано. И предупреждаю при этом: если упадет хоть пылинка колчедана с медного лба Бобдзедуна, если на днях состоится подписание в Ново-Огареве союзного договора, или какая-нибудь «Альфа» или «Фита» сунется штурмовать Белый дом, — ад покажется вам пятизвездочным курортом.

Поздравляю с началом самых интересных времен! «За работу, товарищи!» — так выражался один наш большой друг, обещая за двадцать лет соорудить коммунистический рай в этой стране. Кроволюция продолжается! “RRR” восторжествует!

Глава пятая

Служба и жизнь у Василия Филимоновича Триконя резко повернули в лучшую сторону после того, как он в Шарашенске задержал матерого бандита и спас от уничтожения колхозную теплицу во время балетно-бульдозерного праздника «Наша ода каждому огороду!» из цикла «Бой нетрудовым доходам». На него свалилась слава. На целой полосе рассказывалось о его подвиге в шарашенской газете «Вперед!». Даже по центральному телевидению его, как достойного представителя скромнейшей армии участковых уполномоченных, показывали. Между прочим, у него не было лиловых фонарей под глазами — их перед съемкой какая-то настырная телевизионная дама подмалевала. Геройский бинт вокруг головы намотала и красной краски плеснула.

— Вася, как посмотрел я на тебя, так и подумал: все, лучший участковый лучшего отделения столицы отходил свое! — воскликнул подполковник Семиволос, когда Триконь появился перед ним собственной персоной.

— Да я ничего…- вроде бы как доложил начальнику Триконь. — Я-то его уделал, да дружинники с сержантом набросились. И дали жару. Шесть швов …

— Бывает. До пенсии заживет. Тебе в госпиталь, судя по всему, ложиться некогда: журналисты мне звонят каждые десять минут. Я тут насчет ордена поинтриговал — может, медаль дадут, ну и насчет присвоения звания капитана в очередной раз подумал, — как бы отчитался в свою очередь и Семиволос.

Короче говоря, на Василия Филимоновича посыпались поощрения. Председатель колхоза из Больших Синяков прислал благодарственное письмо и подарок — набор ножевилок с цветным портретом неутомимого рационализатора жизни и академика науки Аэроплана Леонидовича Около-Бричко. «И тут достал!» — упал, было, духом герой охраны порядка, но в тот же день Петровка, 38 наградила его почетной грамотой и премией в размере месячного оклада, а министр отметил именными часами. Его стали приглашать на всякие телевизионные посиделки. Хорошо хоть недалеко добираться — Останкино, можно сказать, соседний участок соседнего отделения милиции. Дело дошло до того, что с ним, как в деревне, стали здороваться совершенно незнакомые люди.

Сослуживцы подначивали, из зависти, наверное, и совсем уж надоели вопросом: «Почему наш Анискин не по форме одет?». То есть, почему не в погонах капитана?

— Никак нет, по форме — приказа не было.

— Как — не было? — удивлялись сослуживцы и говорили, что капитан Сучкарев, участковый из Больших Синяков, сумел использовать этот шум и перевелся в аппарат министерства чуть ли не на полковничью должность.

— Заливайте дальше, — разрешал Василий Филимонович, не веря в столь мощный карьерный взлет Сучкарева.

— Он академию закончил, а наш Вася — ПТУ? Тракторист-машинист широкого профиля? Не ВПШ даже, а ТМШП — тэмэшэпэ… А бульдозерист какой крутой — вся страна знает! — как только начинались такие вот подначки, так Василий Филимонович сразу же отправлялся на вверенный участок.

С орденом-медалью и со званием тянули. Семиволос вначале при встрече разводил руками, не понимаю, мол, чем они там думают, а потом словно бы забыл о своих представлениях начальству. Больше Василий Филимонович начальнику не напоминал, хотя мысленно общался с Семиволосом по этому поводу по несколько раз на дню.

«Не до этого, наверное, Вася, им сейчас. Перестройка!»,- утешал в этих сеансах связи начальник.

«Июнь, июль, уже август пошел», — загибая пальцы, жаловался Триконь.

«Вася, ответа на такие дела можно всю жизнь прождать и ничего не дождаться. Со званием тебя уж никак не могут обойти. А с орденом… Потом, через полвека, твоим внукам скажут: ваш дед был награжден орденом, позвольте обогатить вашу семейную шкатулку… Если в течение месяца не среагировали, то и не среагируют. Примета верная. Поскольку порядок такой: месяц дается на подготовку ответа. Наберись терпения до Дня милиции — если и к празднику не обломится, то забудь про орден и про медаль. Эх, не дарил бы тебе министр часы — скажут еще, что два поощрения за одно и то же не положены», — продолжал утешать Семиволос и приказывал не придавать значения бюрократической волоките.

«Есть не придавать значения бюрократической волоките, товарищ подполковник!» — лихо брал под козырек Василий Филимонович, удивляя прохожих на улице совершенно неожиданным отданием чести да еще неизвестно кому.

Но слава пошла как бы по второму кругу. Начало ему положила якобы комсомольская журналистка. Василий Филимонович вначале подумал, что она еще школьница и сотрудничает в газете, чтобы потом поступить на факультет журналистики. Когда впервые на нее взглянул, в душе сразу же шевельнулось чувство жалости. От горшка три вершка, ни рожи, ни кожи, к такой и по пьянке никто приставать не станет. Прыщи, очки и сигарета в зубах. Пальчики крохотные, как у обезьянки, а голос хриплый, чуть ли не бас.

Расслабился Василий Филимонович в беседе с нею, вальяжно ссылался на публикации в других изданиях, предъявлял их собеседнице, поскольку полный комплект газетных и журнальных вырезок всегда носил в командирской планшетке. Она записывала его рассказ на магнитофон, помечала что-то в блокноте и лишь изредка задавала уточняющие вопросы.

Когда же он, спустя несколько дней, прочел статью «Мент разбушевался» Маши Киллерман, то у него фуражка с головы поехала, поскольку растительность там встала по стойке «смирно!». Эта пигалица на все сто процентов состояла только из злости, лжи, яда и ненависти.

В статье писалось, что он заявился в Шарашенский уезд спасать от судебного возмездия родного племянника Романа Триконя, который изнасиловал в кинобудке малолетнюю школьницу. Об этом заседании суда в Шарашенске до сих пор вспоминают с ужасом — некто Мокрина Ивановна, якобы бывшая партизанка, но уж точно — родственница героя статьи, то есть Василия Филимоновича, открыла прямо в зале суда стрельбу из пулемета, причем боевыми патронами. Местный участковый капитан милиции Сучкарев, рискуя жизнью, мужественно бросился на пулемет озверевшей террористки районного масштаба и предотвратил неминуемую трагедию.

Но «главного Триконя» в зале не было. Хорошо заложив за воротник для смелости, он отправился на мотоцикле родного племянника в суд. Однако по пути ему примерещилось, что бульдозер крушит колхозную теплицу. Естественно, страж порядка набросился на бульдозериста, которым оказался реабилитированный недавно, как жертва незаконных политических репрессий, Максим Парватов. Разбушевавшийся мент избил жертву тоталитаризма так, что того надо было срочно отправлять в больницу, но вместо этого бросили в карцер. Столичный мент нанес также тяжкие побои сержанту милиции и нескольким дружинникам, пытавшихся унять самодура. За этот «весомый вклад» в создание правового государства министр внутренних дел наградил хулигана в форме именными часами! Так держать, товарищ главный держиморда!

Между тем на участке этого Фантомаса в милицейской форме из года в год растет преступность, жители возмущены бездеятельностью участкового. Например, житель микрорайона А.Л. Около-Бричко семнадцать раз обращался в отделение милиции по поводу различных безобразий на участке, но ни разу не получил ответа по существу.

— Ну что, дырку под орден приготовил? — встретил вопросом Семиволос.

— Никак нет, товарищ подполковник.

— Ври больше. А то я вас не знаю.

Он поднял газету над столом и шмякнул ею по столешнице.

— Читал?

— Так точно. Но там все же наоборот! А эта бабка с пулеметом — вообще бабушка невесты племянника…

— Бабка с пулеметом, говоришь, да? Разгуливают милые бабушки с «дегтярями» по нашим деревенькам. Да ты хоть соображаешь, мать-перемать, в какую мы историю вляпались? — заорал Семиволос, матерясь как последний бомжара.

— Я, по-вашему, неправильно поступил? Да я как «Отче наш» наизусть помню ориентировку на Шакала: «Парватов, он же Рура, он же Икало, кличка Шакал, Юрий Серафимович, родился в Москве в 1948 году… татуировки — Ленин и Сталин…». Какой из него диссидент, когда у него грудь как первомайский плакат с вождями пролетариата? Да и не Максим он!..

— Вася, извини, но думать иногда все-таки следует, — Семиволос побледнел от ярости, посиневшие губы у него запрыгали. — Ты поступил правильно! Только очень правильно! И поэтому вместо дырки под орден могут насверлить тебе много дырок из автоматического оружия. А уж подвести под статью и так далее — как пить дать… Ты, герой, мать-перемать, задержал крупную криминальную фигуру, которая отсиживалась в глубинке. Но дело не в тебе. Статья направлена против органов охраны правопорядка, против министра — тут игра идет крупная. Не про тебя эта игра, пойми. Не по глупости, а потому, что ты многого не знаешь, можешь им подыграть и наделать таких бед, размер которых и представить не можешь. Они рассчитывают на то, что мы возмутимся этой пачкотней и начнем защищать свою ментовскую честь и достоинство, что ты обратишься в суд — вот тут-то они и побанкуют! Поэтому, дорогуша, бери ручку и пиши заявление…

— Какое заявление? — выстрелил, а не спросил Триконь.

— Ты меня заикой сделаешь такими вопросами! Об отпуске, начиная, — Семиволос пошелестел листками перекидного календаря, — с позавчерашнего числа. Бери листок, садись тут и пиши. И чтоб через час тебя не было в Москве. Отправляйся в свой Шарашенск, присмотри за племянником — у него наверняка пойдут неприятности. А за отпускными пусть завтра придет ко мне твоя благоверная…

В голове Василия Филимоновича никакое заявление не складывалось, поскольку там все смешалось и перепуталось: за то, что задержал бандита, на которого охотился угрозыск по всему Советскому Союзу, надо «ложиться на дно»! Как же так: получается, лучше всего дружить с бандитами? На фига тогда какая-то милиция — пусть бандиты управляются сами, без нее! На орден губы раскатал… Весь этот ком мыслей не давал ему сосредоточиться — надо писать какое-то заявление на отпуск? Какое заявление — рапорт! Семиволос, наверное, тоже от такого поворота событий сбрендил…

Подчиненный явно впал в ступор, и тогда начальник решил вывести его из этого состояния совершенно неожиданным известием. Он подошел вплотную к участковому и, оглядываясь по сторонам, зашептал ему на ухо:

— Не хотел говорить, Вася, но так тому быть — скажу. Мне приятель из конторы глубокого бурения сообщил по дружбе: ты задержал, знаешь кого? Матерого американского шпиона! Догадываешься, что сейчас за такое бывает? То-то же… Твоего майора-кавказца, с которым ты этого цэрэушника определял в СИЗО, уже из органов уволили. Скандал с американцами заминают. Так что пиши, Вася, пиши… И дуй в Шарашенск, сиди в избе у брата…

Глава шестая

Он решил не сдаваться и выбраться. Руки-ноги были целы, к тому же его почему-то не вскрывали, иначе он бы никогда не «воскрес». Доски домовины были хлипкими, из гнилой шалевки, гвозди заколотили халтурно — не в дерево, в пустоту. «Зачем гробы заколачивают, чтобы такой, как я, не вздумал вернуться?» — подумал он, а от мысли, что Литфонд мог не по его рангу раскошелиться на дубовый и лакированный гроб, стало дурно.

Воздуха не хватало, но дышать еще можно было. Он откуда-то все-таки поступал. Видимо, и тут халтура выручала — наверняка заваливали домовину засохшими глыбами. Раскачав крышку руками, а потом, перевернувшись в гробу, Иван Где-то приподнял спиной один край и решил в образовавшуюся щель сгребать сухие комки земли под себя. Вырыл небольшую пещеру, дошел до твердой стенки могилы. Голыми руками ее невозможно было взять. Отодрал кусок доски, сделал из нее стойку, укрепил крышку. Другой кусок доски стал роющим инструментом, ковырялкой.

Сколько он рыл нору наверх, утрамбовывая землю ногами, чтобы расширить жизненное пространство, Иван не знал. Хотелось есть и пить, во рту давно пересохло, а туда то и дело попадала земля. Не было слюны, чтобы сплюнуть ее, но еще хуже было, когда частички грунта попадали в глаза. «Не открывай глаза, все равно ничего не увидишь!» — убеждал себя он, однако все равно открывал и вновь платился за многолетнюю привычку жить с открытыми глазами.

Наконец-то над головой земля кончилась и что-то зашелестело — венок, догадался. Расширив отверстие и высунув голову из земли, а затем и выпростав руки, на всю грудь набрал колкого и пахнущего хвоей воздуха. Отдышался. «Интересно: кто же оказал уважение на уровне венка?» — с иронией подумал и выбрался окончательно на этот свет.

Тут тоже было темно. Часами его, естественно, в последний путь не снабдили. Надписи на венках не различались — среди деревьев едва угадывались силуэты надгробных памятников. Его, должно быть, положили на приличном кладбище — не Ваганьковским ли удостоили? И венков была цела гора. Прямо скажем, не ожидал такой чести.

Шум ночного города еле слышно доносился сюда. Однако недалеко размеренно тарахтел на холостых оборотах трактор — и он пошел по аллее на этот звук. Уткнулся в ворота, запертые с той стороны огромным висячим замком. Перелез через забор и чуть не свалился с него — не от высоты замутило, от слабости.

Рядом с дергающимся трактором, свесив стрелу, дремал автокран. Два мужика, тракторист и крановщик, разостлали на гусенице газету и за бутылкой полуночничали. Они видели, как Иван преодолевал забор, но когда подошел к ним ближе — их как ветром сдуло.

— Мертвец, с того света! — истошно заорал один из них, исчезая в кустах.

— Мужики, да погодите вы! — Иван пытался остановить их, но тщетно.

Подошел к разостланной газете, поднял бутылку — там еще что-то плескалось, и хлебнул прямо из горлышка. Внутренности знакомо обожгло — в свете кладбищенского фонаря различил кусок колбасы и хлеб.

— Ванька Петрович, и пухом тебе земля! — съерничал и опять приложился к бутылке.

На этот раз алкоголь крепко ударил в голову, еще сильнее захотелось пить. Оглянулся вокруг — недалеко двухэтажное здание, вероятно, контора кладбища. Вспомнилась поездка с Варварьком на Хохряковское кладбище. В этом вот АБК, административно-бытовом корпусе, как именуют подобные здания шахтеры, они были или в другом, сказать определенно не мог. Теперь он тоже вроде бы шахтер…

Поднялся по ступенькам крыльца почему-то очень легко, как вспорхнул по ним, и принялся колотить кулаком в дверь. Внутри недовольно заворчал хриплый голос, мол, нечего стучать, — звонок на что? Дверь открылась и в залитом светом проеме возникла фигура пожилого сторожа с седыми вислыми усами. Открыв спросонья только один глаз, он как бы боком спросил его:

— Чего надо?

— Пить!

— А-а… Проходи. Только не грязни — вон земли на тебе сколько. Какой номер могилы? Первая дверь направо…

Вопрос сторожа, заданный в спокойном деловом тоне, удивил Ивана: у них тут каждую ночь возвращенцы с того света шастают что ли? Сторож включил свет в туалетной комнате и ушел куда-то. Иван крутанул кран и схватил ртом упругую, холодную и такую желанную струю воды. Оторвался на миг, чтобы набрать воздуха, и опять припал.

Напившись так, что стенки желудка заломило, стал мыть руки. Затем на уровне головы обнаружил зеркало, вмурованное в стенку — оттуда на него смотрел деятель, у которого только белки глаза были не в рыжей глине. На нем был черный пиджак, считавшаяся когда-то белой сорочка, ну а черная бабочка его окончательно привела в умиление. И кто же ее нацепил? Да сроду он никаких бабочек не носил, возмущался Иван, подставляя под ледяную струю голову.

На выходе его поджидал сторож, предложил не очень-то чистой тряпкой вытереть мокрые волосы.

— Надо было полотенце с собой захватить, — сказал он с легким упреком. — Позавчера твой гроб не на веревках, на полотенцах опускали и бросили тебе их туда. Как Брежневу… Я твой портрет запомнил — ты поэт… Иван… Иван… чудной у тебя псевдоним, ага, вспомнил — Где-то! Вчера народу к тебе пришло больше, чем на похоронах было. Вот дела. Говорили, мол, хороним советскую поэзию, а я им в ответ: нашу песню не задушишь, не убьешь! А ты возьми да и воскресни! Вот дела-то, — сторож укоризненно и в непонятный адрес качал седой головой.

— Спасибо за все, — поклонился Иван сторожу и в порыве признательности взял его даже за плечо.

— Не за что спасибкать. Приезжай, как говорится, еще, приютим, — у деда все в порядке было с юмором. — Тебе надо от нас выписаться или ты место за собой оставишь? Или поклонницам своим на собственной могилке стихи читать станешь? Хе-хе…

Иван так устремился к бутылке на гусенице, что даже забыл спросить сторожа, как ему отсюда выбраться. Теперь бутылку осушил до дна и опять хмель основательно шибанул в голову. Забрался в кабину трактора, вспомнил о своем вкладе в освоение целинных земель и взялся за рычаги. Вперед!

Трактор мощно взревел и рывком тронулся с места. Вскоре в грохоте двигателя Иван уловил какой-то посторонний звук, оглянулся назад — за трактором волочился огромный лист железа, на котором лежала внушительная гранитная плита. Он остановился, хотел ее отцепить, но толстенный железный палец из прицепной серьги никак не выходил. Повозившись с ним, махнул на все рукой и продолжил путь.

Куда надо ехать, представления не имел. Ему самому уже не верилось, что его похоронили и что он выбрался из могилы. Не верилось, однако забавляло. Особенно то, что оказался за рычагами трактора и от избытка чувства заорал невесть откуда-то вынырнувшие слова песни — «и танки наши быстры…»

В одном месте ему показалось, что в действительности несколько танков, окутываясь сизым дымом, уползли с улицы, по которой он ехал, в какой-то переулок. «Напророчил или примерещилось»,- подумал он и на всякий случай прекратил орать насчет быстрых танков.

Бросил бы трактор, попадись ему какая-нибудь машина, и уехал, но куда? В Останкино, где еще лежали его вещи, хотя вроде бы обменялся жильем и на днях должен был переехать в Олимпийскую деревню? Из-за границы хозяин все не ехал и не ехал…

Вскоре понял, что находится на Красной Пресне — показалось высотное здание на площади Восстания, а за нею располагался и родной ЦДЛ. Воткнул пятую скорость и помчался туда, а потом вспомнил, что в столь ранний час дом закрыт, там никто не поит и не кормит. Опять стали попадаться танки и бронетранспортеры, в нескольких местах пылали костры, возле которых в основном грелись парни и девушки.

Иван заметил, что Дом Советов России сиял весь в огнях и очень удивился неожиданному трудолюбию российского парламента. Американское посольство тоже неутомимо светилось всеми окнами, однако Иван решил сегодня в гости туда не ездить и свернул решительно направо, к родному Верховному Совету. Его явно тянуло на подвиги. Когда поворачивал, не снижая скорости, железяка упрямо продолжила путь прямо и срезала, словно бритвой, какой-то столб. Заскворчало, сверкнули вольтовой дугой провода — столб, судя по всему, был троллейбусным. Зато Дом Советов теперь был как на ладони.

Неожиданно навстречу побежали люди, кричали ему, как сумасшедшие, размахивали флагами, плясали. Опасаясь, как бы ненароком не наехать на кого-нибудь, выключил передачу и высунулся из кабины. Его тут же вытащили из трактора и принялись качать, во все глотки крича «ура!». Потом два парня посадили на свои крутые плечи и понесли к Белому дому. Кто-то сел за рычаги трактора и двинулся за ними.

Белый дом был окружен сооруженными из всякого хлама явно киношными, предназначенными для съемок, а не для боя, баррикадами. «Так и должно быть, метро тут так и называется — Баррикадная»,- утешил себя мысленно. Тут тоже стояли танки и бронетранспортеры, и в его сознании утвердилась мысль, что он попал на киносъемки.

Потом его опустили на землю. Теперь все норовили пожать руки, а девицы, обнимая и целуя его в порыве чувств, извозили ему губы жирной помадой.

— Ну, мужик, ты круто поступил! Вот молодец! — громче всех кричал какой-то бородатый парень в черной штормовке и черной бейсболке. — Мы ждем всю ночь, что нас атакуют, а тут вдруг грохот. Подумали: ну все, защитнички Белого дома, давайте напоследок попрощаемся и встретим танки как следует. Как тебя зовут? Ваня?.. Если честно, то стало нам страшно. Ну, сыграло очко… Послали разведку, она возвращается и докладывает: мужик на тракторе тащит лист брони, а на ней — гранитную плиту для баррикады.

Иван совершенно ничего не понимал — странное тут было кино. И танки он видел, выходит, наяву, наверное, заблудились в переулках. Но почему эта массовка так ему обрадовалась, было совершенно непонятно. Впрочем, за последнее время перестал чему-либо удивляться — сам только что из могилы выбрался.

Потом его угощали водкой, а заботливые девицы принесли комплект камуфляжной формы — не могли допустить, чтобы герой нынешней ночи щеголял в грязном костюме, да еще и в несуразной бабочке при этом. Перед тем, как он, уже на рассвете, окончательно отключался от внушительных доз всенародной любви и алкоголя, его подвели к гранитной плите, на которой сумел все же разобрать надпись на ней. «Благодарное Отечество» — было высечено старинным уставом на черной могильной плите.

— А что тут душитель творческой свободы делает, а? — раздался явно командирский, но очень знакомый голос.

Повернул голову в сторону источника звука и наткнулся на колючий и непреклонный взгляд известного героя героев и рядового генералиссимуса пера. Сил у Ивана никаких не оставалось, и, чтобы избежать нового потрясения, заботливый инстинкт самосохранения в этот момент вырубил его достаточно нетрезвое сознание.